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Canular d'en rire
Il y a des mots qui font bien rigoler, et le rire contrairement au travail c’est bon pour la santé.
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Derniers commentaires
De passage par ces lieux bien fréquentés, je recommande la lecture de cet article : "Concevoir avec ses élèves un canular historique, est-ce faire de l’histoire ? "
A méditer pour savoir si et où il faut s'arrêter (ou pas, comme on dit) dans le canular, fût-il pédagogique, consciemment construit, et tout et tout ...
A méditer pour savoir si et où il faut s'arrêter (ou pas, comme on dit) dans le canular, fût-il pédagogique, consciemment construit, et tout et tout ...
Dîtes, Anne-Sophie, ça va bien c'est temps-ci ?
Non, parce que j'ai fait un p'tit pari avec Daniel et je voudrais savoir combien je vais toucher.
Non, parce que j'ai fait un p'tit pari avec Daniel et je voudrais savoir combien je vais toucher.
Merci Anne-Sophie d'avoir mis le doigt là où ça fait mal en ce qui me concerne. Aïe. Ah ben tiens là ça fait mal aussi. J'ai mis le doigt dessus aussi, tiens je recommence pour voir. Aïe. Ah ben je vous confirme, ça marche.
N'allez pas le répéter inconsidérément, mais je suis victime d'un canular qui dure depuis quarante-cinq ans. C'est une longue histoire. De quarante-cinq ans donc, je viens de le dire, j'espère que je ne vais pas avoir à tout répéter comme ça. Soyez attentifs, et ceux qui ont envie de faire pipi devraient y aller maintenant parce qu'il n'y aura pas de coupure publicitaire. On vous attend, et soyez gentils de couper vos terminaux mobiles de radiocommunication téléphonique pendant la lecture pour ne déranger personne...
Voilà, ça y est? On peut commencer? Bon...commencez sans moi parce que vous allez rire, je ne suis pas allé moi-même aux commodités pendant que je vous parlais, et voilà qui s'avère fâcheux, puisque je suis contraint à devoir purger un besoin naturel pressant, mon dieu comme c'est cocasse. Si, je vous assure.
Je vais essayer d'être concis et clair, comme à mon habitude, d'ailleurs j'ai toujours été comme ça, je me souviens que ma maman et ses amies faisaient état d'un ravissement non dissimulé lorsqu'elles me tripotaient et bisouillaient sous toutes les coutures à l'occasion de goûters où l'on s'emmerdait sévère, faut dire ce qui est. "Oh mon Dieu, comme cet enfant est bouclé", "Oh mais c'est qu'il est mignon avec ses beaux cheveux blonds", "Oh dites-donc, il ne serait pas en train de baver sur les petits gâteaux des fois?", "Oh, c'est fou comme cet enfant est clair et concis" (vous voyez, je vous le disais, je suis pas un menteur pour qui vous me prenez), "Oh, il fait des bulles avec sa bouche, cet enfant sera doué en physique des bulles avec la bouche". J'étais le petit dernier, le petit chouchou, mais une fois les dames parties, je me prenais une dégelée par mon frère et mes soeurs parce que j'étais le chouchou, puis une fessée par ma mère parce que j'avais fait des bulles tout le long de l'après-midi, puis quand mon père rentrait, une dérouillée apaisante pour se calmer d'une dure journée de labeur.
Je me sentais différent dans cette famille c'est vrai, et j'étais sûrement très différent, puisque mes parents me firent faire un test de QI, ce qui devait signifier que j'étais en fait un surdoué, pour tout dire. Je passai les tests brillamment haut la main la maîtresse en maillot de bain, et lorsqu'on leur annonça les résultats, mes parents fondirent en larmes, sûrement la fierté et l'émotion, car j'avais 25 de QI. Comme j'étais fier de leur faire plaisir, je fis un festival de bulles mais bizarrement, mes parents coupèrent court et je ne pus montrer à la dame l'étendue de mon talent de bulleur avec la bouche. Bizarrement aussi ce soir-là, sur le retour, mon père passa par un chemin inhabituel en forêt, s'arrêta à un moment et me demanda d'aller cueillir quelques branches de genêt pour mettre dans la soupe. Lorsque je fus fourré dans les fourrés, la voiture démarra en trombe. Puis dix minutes plus tard, la voiture revint, mes parents en larmes. Décidément, je les impressionnais mes parents.
C'est à peu près à cette période que je compris que je n'étais pas leur fils finalement, et qu'il devait s'agir d'un vaste canular, parce que j'avais vu des caméras cachées avec Jacques Rouland, et tout correspondait. Mon père s'appelait Jacques, en voiture il insultait tout le monde en roulant, et les caméras je ne les voyais pas puisqu'elles étaient cachées. Bon sang mais c'était bien sûr, l'évidence était devant mes yeux, mais je ne la voyais pas puisque ça crevait les yeux, et quand on a les yeux crevés, on ne voit pas à l'évidence, ça crève les yeux ça aussi je sais pas ce qu'il vous faut.
Aujourd'hui j'ai quarante-cinq ans, et je n'ai toujours pas vu la moindre caméra, c'est un truc de fou, avoir affaire à des professionnels comme ça, chapeau. Mais faut dire qu'ils sont tombés sur plus fort qu'eux les gars, et comme je suis malin et intelligent, j'ai compris que la meilleure façon de les avoir, c'était de jouer le jeu. Alors ça fait quarante-cinq ans que je fais semblant, quarante-cinq ans que je fais comme si tout était naturel, quarante-cinq ans que rien ne m'étonne, parce que je sais que je suis filmé en permanence. Le facteur m'apporte des lettres? Tiens comme c'est bizarre un facteur qui apporte du courrier l'air de rien! La boulangère? Elle fait celle qui ne sait rien évidemment. L'autre jour les gendarmes m'arrêtent: "Alors les gars, on fait les beaux pour la télé?" que j'leur dis l'air de rien. "De quoi parlez-vous monsieur, vous avez été pris en photo à 85km/h". "Meuuuh oui je l'sais bien les intermittents du spectacle que vous m'avez pris en photo, eh mais c'est qu'ils me prennent pour une buse les comiques! En tous cas, vous n'êtes pas plus finauds que des vrais gendarmes!". Bon, on a terminé cette intéressante conversation à la brigade, et je n'ai pas bronché pour les coups et blessures, ça fera sûrement un bonus dans le DVD quand il sortira.
Mon mariage? La comédienne est bonne je le reconnais, je l'ai fait juste pour le fun, parce qu'elle n'est pas du tout mon genre la bougresse. Même son amant joue drôlement bien. Les enfants? Plus vrais que nature, on jurerait qu'ils ne sont au courant de rien. Les chiens? Je voudrais bien connaître le dresseur, car on dirait vraiment les miens. A ce degré de sophistication d'un canular, ça frise le génie. Mais j'avoue que des fois je me lasse, et j'aimerais pouvoir souffler un peu. Hier soir, j'ai essayé d'en parler à ma femme. Enfin, à la comédienne qui joue ma femme.
"-Tu sais ma chérie, au bout de toutes ces années, je dois te le dire, je ne suis pas dupe de votre petit manège à tous.
-De quoi tu parles mon chéri?
-Ouii ohh ne fais pas l'innocente s'il te plaît, tu sais très bien que je suis parfaitement sain d'esprit ma maman pourrait te le dire, et je vois très clair dans votre jeu. Tu ne t'imagines pas que lorsque je vais acheter du pain, je ne sais pas ce qui se trame dans l'arrière-boutique, non?
-Ah bon, et qu'est-ce qui se trame dans l'arrière-boutique comme tu dis? Tu as eu une dure journée et tu veux en parler?
-Ah oui parlons-en du boulot! Vous avez dû bien rigoler ce matin quand la machine à café a fait gicler le café sur ma chemise, merde une chemise toute neuve à ce prix-là les gars, avoue que j'ai les nerfs solides quand même!
-C'est bien que tu en parles, c'est très exactement la question que je suis en train de me poser, concernant tes nerfs. Tu ne veux pas aller voir le docteur Muchin, tu sais il est très compétent pour te calmer.
-Oui ben si vous continuez comme ça, je te préviens, je me remets à faire des bulles, et le DVD sera invendable! Voir un mec de quarante-cinq ans qui fait des bulles tout le long, en haute définition avec le son THX, les gens vont pas supporter longtemps!
-Ah merde, j'appelle le docteur Muchin en urgence."
En fait, je me demande, avec toute cette histoire, qui sont mes vrais parents, parce qu'au delà de tout ce tintamarre médiatique, je ressens une profonde crise d'identité locale. Eh ben je crois avoir trouvé. Chez le coiffeur, j'ai vu un sujet sur le Prince Albert de Monaco l'autre jour. Y a une ressemblance frappante entre lui et moi, c'est flagrant. Surtout au niveau des oreilles et des boutons de manchette aussi. Et je sais qu'il a pondu des gosses un peu partout.
Je lui ai donc adressé une lettre ces jours derniers, disant:
"Bonjour mon papa. Tiens bon, j'arrive. Je t'ai fait un cendrier en pâte à modeler et je sais faire des bulles avec la bouche aussi, tu vas être fier de moi. Nous avons beaucoup de temps à rattraper tous les deux, et si ça te fait plaisir, tu m'emmèneras au manège et manger des happy meal chez Mc Do. Moi je t'apprendrai les Pokémon et comme tu es riche, on va pouvoir s'acheter une plaistèchônne.
Ton fils qui t'aime et qui n'en peut plus de Jacques Rouland."
J'espère que ça va marcher et que je vais pouvoir prendre le large, parce qu'à la réflexion je me sens quand même un poil tendu, bien que sain d'esprit et totalement maître de mes facultés.
Ah mais...mais...ah nooon!
Je vous raconte ça, mais vous le savez déjà, VOUS ETES DANS LE COUP AUSSI?
N'allez pas le répéter inconsidérément, mais je suis victime d'un canular qui dure depuis quarante-cinq ans. C'est une longue histoire. De quarante-cinq ans donc, je viens de le dire, j'espère que je ne vais pas avoir à tout répéter comme ça. Soyez attentifs, et ceux qui ont envie de faire pipi devraient y aller maintenant parce qu'il n'y aura pas de coupure publicitaire. On vous attend, et soyez gentils de couper vos terminaux mobiles de radiocommunication téléphonique pendant la lecture pour ne déranger personne...
Voilà, ça y est? On peut commencer? Bon...commencez sans moi parce que vous allez rire, je ne suis pas allé moi-même aux commodités pendant que je vous parlais, et voilà qui s'avère fâcheux, puisque je suis contraint à devoir purger un besoin naturel pressant, mon dieu comme c'est cocasse. Si, je vous assure.
Je vais essayer d'être concis et clair, comme à mon habitude, d'ailleurs j'ai toujours été comme ça, je me souviens que ma maman et ses amies faisaient état d'un ravissement non dissimulé lorsqu'elles me tripotaient et bisouillaient sous toutes les coutures à l'occasion de goûters où l'on s'emmerdait sévère, faut dire ce qui est. "Oh mon Dieu, comme cet enfant est bouclé", "Oh mais c'est qu'il est mignon avec ses beaux cheveux blonds", "Oh dites-donc, il ne serait pas en train de baver sur les petits gâteaux des fois?", "Oh, c'est fou comme cet enfant est clair et concis" (vous voyez, je vous le disais, je suis pas un menteur pour qui vous me prenez), "Oh, il fait des bulles avec sa bouche, cet enfant sera doué en physique des bulles avec la bouche". J'étais le petit dernier, le petit chouchou, mais une fois les dames parties, je me prenais une dégelée par mon frère et mes soeurs parce que j'étais le chouchou, puis une fessée par ma mère parce que j'avais fait des bulles tout le long de l'après-midi, puis quand mon père rentrait, une dérouillée apaisante pour se calmer d'une dure journée de labeur.
Je me sentais différent dans cette famille c'est vrai, et j'étais sûrement très différent, puisque mes parents me firent faire un test de QI, ce qui devait signifier que j'étais en fait un surdoué, pour tout dire. Je passai les tests brillamment haut la main la maîtresse en maillot de bain, et lorsqu'on leur annonça les résultats, mes parents fondirent en larmes, sûrement la fierté et l'émotion, car j'avais 25 de QI. Comme j'étais fier de leur faire plaisir, je fis un festival de bulles mais bizarrement, mes parents coupèrent court et je ne pus montrer à la dame l'étendue de mon talent de bulleur avec la bouche. Bizarrement aussi ce soir-là, sur le retour, mon père passa par un chemin inhabituel en forêt, s'arrêta à un moment et me demanda d'aller cueillir quelques branches de genêt pour mettre dans la soupe. Lorsque je fus fourré dans les fourrés, la voiture démarra en trombe. Puis dix minutes plus tard, la voiture revint, mes parents en larmes. Décidément, je les impressionnais mes parents.
C'est à peu près à cette période que je compris que je n'étais pas leur fils finalement, et qu'il devait s'agir d'un vaste canular, parce que j'avais vu des caméras cachées avec Jacques Rouland, et tout correspondait. Mon père s'appelait Jacques, en voiture il insultait tout le monde en roulant, et les caméras je ne les voyais pas puisqu'elles étaient cachées. Bon sang mais c'était bien sûr, l'évidence était devant mes yeux, mais je ne la voyais pas puisque ça crevait les yeux, et quand on a les yeux crevés, on ne voit pas à l'évidence, ça crève les yeux ça aussi je sais pas ce qu'il vous faut.
Aujourd'hui j'ai quarante-cinq ans, et je n'ai toujours pas vu la moindre caméra, c'est un truc de fou, avoir affaire à des professionnels comme ça, chapeau. Mais faut dire qu'ils sont tombés sur plus fort qu'eux les gars, et comme je suis malin et intelligent, j'ai compris que la meilleure façon de les avoir, c'était de jouer le jeu. Alors ça fait quarante-cinq ans que je fais semblant, quarante-cinq ans que je fais comme si tout était naturel, quarante-cinq ans que rien ne m'étonne, parce que je sais que je suis filmé en permanence. Le facteur m'apporte des lettres? Tiens comme c'est bizarre un facteur qui apporte du courrier l'air de rien! La boulangère? Elle fait celle qui ne sait rien évidemment. L'autre jour les gendarmes m'arrêtent: "Alors les gars, on fait les beaux pour la télé?" que j'leur dis l'air de rien. "De quoi parlez-vous monsieur, vous avez été pris en photo à 85km/h". "Meuuuh oui je l'sais bien les intermittents du spectacle que vous m'avez pris en photo, eh mais c'est qu'ils me prennent pour une buse les comiques! En tous cas, vous n'êtes pas plus finauds que des vrais gendarmes!". Bon, on a terminé cette intéressante conversation à la brigade, et je n'ai pas bronché pour les coups et blessures, ça fera sûrement un bonus dans le DVD quand il sortira.
Mon mariage? La comédienne est bonne je le reconnais, je l'ai fait juste pour le fun, parce qu'elle n'est pas du tout mon genre la bougresse. Même son amant joue drôlement bien. Les enfants? Plus vrais que nature, on jurerait qu'ils ne sont au courant de rien. Les chiens? Je voudrais bien connaître le dresseur, car on dirait vraiment les miens. A ce degré de sophistication d'un canular, ça frise le génie. Mais j'avoue que des fois je me lasse, et j'aimerais pouvoir souffler un peu. Hier soir, j'ai essayé d'en parler à ma femme. Enfin, à la comédienne qui joue ma femme.
"-Tu sais ma chérie, au bout de toutes ces années, je dois te le dire, je ne suis pas dupe de votre petit manège à tous.
-De quoi tu parles mon chéri?
-Ouii ohh ne fais pas l'innocente s'il te plaît, tu sais très bien que je suis parfaitement sain d'esprit ma maman pourrait te le dire, et je vois très clair dans votre jeu. Tu ne t'imagines pas que lorsque je vais acheter du pain, je ne sais pas ce qui se trame dans l'arrière-boutique, non?
-Ah bon, et qu'est-ce qui se trame dans l'arrière-boutique comme tu dis? Tu as eu une dure journée et tu veux en parler?
-Ah oui parlons-en du boulot! Vous avez dû bien rigoler ce matin quand la machine à café a fait gicler le café sur ma chemise, merde une chemise toute neuve à ce prix-là les gars, avoue que j'ai les nerfs solides quand même!
-C'est bien que tu en parles, c'est très exactement la question que je suis en train de me poser, concernant tes nerfs. Tu ne veux pas aller voir le docteur Muchin, tu sais il est très compétent pour te calmer.
-Oui ben si vous continuez comme ça, je te préviens, je me remets à faire des bulles, et le DVD sera invendable! Voir un mec de quarante-cinq ans qui fait des bulles tout le long, en haute définition avec le son THX, les gens vont pas supporter longtemps!
-Ah merde, j'appelle le docteur Muchin en urgence."
En fait, je me demande, avec toute cette histoire, qui sont mes vrais parents, parce qu'au delà de tout ce tintamarre médiatique, je ressens une profonde crise d'identité locale. Eh ben je crois avoir trouvé. Chez le coiffeur, j'ai vu un sujet sur le Prince Albert de Monaco l'autre jour. Y a une ressemblance frappante entre lui et moi, c'est flagrant. Surtout au niveau des oreilles et des boutons de manchette aussi. Et je sais qu'il a pondu des gosses un peu partout.
Je lui ai donc adressé une lettre ces jours derniers, disant:
"Bonjour mon papa. Tiens bon, j'arrive. Je t'ai fait un cendrier en pâte à modeler et je sais faire des bulles avec la bouche aussi, tu vas être fier de moi. Nous avons beaucoup de temps à rattraper tous les deux, et si ça te fait plaisir, tu m'emmèneras au manège et manger des happy meal chez Mc Do. Moi je t'apprendrai les Pokémon et comme tu es riche, on va pouvoir s'acheter une plaistèchônne.
Ton fils qui t'aime et qui n'en peut plus de Jacques Rouland."
J'espère que ça va marcher et que je vais pouvoir prendre le large, parce qu'à la réflexion je me sens quand même un poil tendu, bien que sain d'esprit et totalement maître de mes facultés.
Ah mais...mais...ah nooon!
Je vous raconte ça, mais vous le savez déjà, VOUS ETES DANS LE COUP AUSSI?
Le canular normalien est aussi une institution au sein des ENS. Les cibles visées ont tous un rapport avec l'ENS en question.
Exemple d'un site canularesco-normalien ciblant une célèbre ancienne élève de l'ENS de la rue d'Ulm
Au fait, Judith Bernard aurait-elle commis des canulars au cours de ses études normaliennes?
Exemple d'un site canularesco-normalien ciblant une célèbre ancienne élève de l'ENS de la rue d'Ulm
Au fait, Judith Bernard aurait-elle commis des canulars au cours de ses études normaliennes?
Sur le même sujet: le dit Sieur Gattolin cause des canulars et mystifications dans le ciel.
merite egalement d'etre cité, L'adaptation, à la radio, du célèbre roman de H-G Wells, La Guerre des mondes, le 30 octobre 1938, par Orson Welles qui provoque une panique dans la population américaine. Près d'un million de personnes croient, en effet, à l'annonce de l'invasion de la Terre par de belliqueux Martiens. Il s'agit du premier canular radiophonique.
Bonjour Anne-Sophie,
Hé bien, vous nous en sortez de bien belles :
=> "Une canule est «un petit tube qu'on introduit dans un orifice naturel ou artificiel pour permettre l'injection de liquides ou le passage d'air.»"
=> "Une sorte de bizutage plaisant et intellectuel (forcément intellectuel, on a jamais vu de bite au cirage au sein de cette très sérieuse institution)"
=> "Du tube au trou du cul puis du trou du cul à la blague spirituelle, l’histoire du mot ne manque pas de piquant n’est-ce-pas ?"
Je vous remercie de m'avoir bien fait comprendre le sens de ce joli mot français.
Maintenant je sais que Bruce Toussaint, BHL et Frêche l'ont tous les trois eu dans le cul !!!!
SEMIR
Hé bien, vous nous en sortez de bien belles :
=> "Une canule est «un petit tube qu'on introduit dans un orifice naturel ou artificiel pour permettre l'injection de liquides ou le passage d'air.»"
=> "Une sorte de bizutage plaisant et intellectuel (forcément intellectuel, on a jamais vu de bite au cirage au sein de cette très sérieuse institution)"
=> "Du tube au trou du cul puis du trou du cul à la blague spirituelle, l’histoire du mot ne manque pas de piquant n’est-ce-pas ?"
Je vous remercie de m'avoir bien fait comprendre le sens de ce joli mot français.
Maintenant je sais que Bruce Toussaint, BHL et Frêche l'ont tous les trois eu dans le cul !!!!
SEMIR
dans la meme veine, 1 er avril 2009 sur france2 canular des eoliennes
qui ralentissent la rotation de la terre >>>
20H france 2 1er avril 2009
1 er avril ou pas, on joue pas avec l'information, pujadas aurait du etre licencier sans indemnité pour faute lourde.
ya trop de pays ou on diffuse de fausses informations toute l'année, et seulement les vrais le 1 er avril ;)
qui ralentissent la rotation de la terre >>>
20H france 2 1er avril 2009
1 er avril ou pas, on joue pas avec l'information, pujadas aurait du etre licencier sans indemnité pour faute lourde.
ya trop de pays ou on diffuse de fausses informations toute l'année, et seulement les vrais le 1 er avril ;)
Comment Anne-Sophie, vous oubliez la Saint Patrick en mars, à quoi pensez-vous donc ? Vous allez parvenir à vous fâcher avec tous les Irlandais, et avec moi accessoirement… Ce qui serait dommage pour le prochain pique-nique, vous l'avouerez !
Pourtant vous y pensez, aux Patrick, à celui-ci en tout cas, la honte de ceux qui portent ce prénom qui vient du latin patricius (patricien), j'ai nommé Balkany qui croit que tout le monde, comme lui, pique dans la caisse. Ce qui permet assez facilement d'échapper à la pauvreté, et parfois comme dans le cas de Patrick (quand on est très maladroit) de se faire choper les deux mains dans la bassine de confiture… Il se trompe lourdement (la légèreté n'est pas son style de toute façon !), beaucoup de gens n'ont pas accès à la bassine et il y en a même qui sont honnêtes (inutile de le lui dire : c'est un mot dont il ne connaît ni la signification ni même l'existence)
Comment ! Pas de bite au cirage rue d'Ulm ? Quel dommage, ce bizutage – en compagnie de celui qui consiste à déshabiller un bizuth et une bizuthe, puis à les peindre l'un en jaune, l'autre en bleu et à les enfermer dans un réduit obscur en les avertissant qu'ils ne sortiront que lorsqu'ils seront uniformément verts, l'un et l'autre… Le tout avec le délicat espoir qu'ils confectionnent un petit bizuth au cours de l'opération. Quoi de plus intellectuel que ces subtiles facéties ? Un petit péteux prétentieux qui se retrouve soudain affublé publiquement d'un appendice caudal maculé face à la perspective d'un nettoyage aussi difficile que douloureux… quel meilleur moyen de juger de la force d'âme et du sens de l'humour d'un bleu qui prétend se glisser dans une prestigieuse institution que de le cirer en noir ?
En évoquant les gens canulants et accessoirement les trous du cul vous me faites songer à un canular que nous pourrions tenter : lancer le bruit que le petit locataire de l'Elysée aurait repris sa croissance et déjà atteint 1,60 mètre avec la perspective de culminer prochainement à 1,60 ½ mètres au-dessus du niveau de la mer morte. Vous pensez que personne ne le croirait ? Sans doute avez-vous raison ! Il faudra trouver mieux.
Bon ! On pourrait faire croire au locataire du 51 Faubourg Saint-Honoré que le Pirée est un homme et qu'il est responsable du maquillage des comptes Grecs. Ce serait amusant quand il arriverait à Athènes pour tancer ces braves gens selon la technique de la paille et de la poutre et qu'il s'énerverait en exigeant de rencontrer Monsieur Le Pirée.
***
Pourtant vous y pensez, aux Patrick, à celui-ci en tout cas, la honte de ceux qui portent ce prénom qui vient du latin patricius (patricien), j'ai nommé Balkany qui croit que tout le monde, comme lui, pique dans la caisse. Ce qui permet assez facilement d'échapper à la pauvreté, et parfois comme dans le cas de Patrick (quand on est très maladroit) de se faire choper les deux mains dans la bassine de confiture… Il se trompe lourdement (la légèreté n'est pas son style de toute façon !), beaucoup de gens n'ont pas accès à la bassine et il y en a même qui sont honnêtes (inutile de le lui dire : c'est un mot dont il ne connaît ni la signification ni même l'existence)
Comment ! Pas de bite au cirage rue d'Ulm ? Quel dommage, ce bizutage – en compagnie de celui qui consiste à déshabiller un bizuth et une bizuthe, puis à les peindre l'un en jaune, l'autre en bleu et à les enfermer dans un réduit obscur en les avertissant qu'ils ne sortiront que lorsqu'ils seront uniformément verts, l'un et l'autre… Le tout avec le délicat espoir qu'ils confectionnent un petit bizuth au cours de l'opération. Quoi de plus intellectuel que ces subtiles facéties ? Un petit péteux prétentieux qui se retrouve soudain affublé publiquement d'un appendice caudal maculé face à la perspective d'un nettoyage aussi difficile que douloureux… quel meilleur moyen de juger de la force d'âme et du sens de l'humour d'un bleu qui prétend se glisser dans une prestigieuse institution que de le cirer en noir ?
En évoquant les gens canulants et accessoirement les trous du cul vous me faites songer à un canular que nous pourrions tenter : lancer le bruit que le petit locataire de l'Elysée aurait repris sa croissance et déjà atteint 1,60 mètre avec la perspective de culminer prochainement à 1,60 ½ mètres au-dessus du niveau de la mer morte. Vous pensez que personne ne le croirait ? Sans doute avez-vous raison ! Il faudra trouver mieux.
Bon ! On pourrait faire croire au locataire du 51 Faubourg Saint-Honoré que le Pirée est un homme et qu'il est responsable du maquillage des comptes Grecs. Ce serait amusant quand il arriverait à Athènes pour tancer ces braves gens selon la technique de la paille et de la poutre et qu'il s'énerverait en exigeant de rencontrer Monsieur Le Pirée.
***
"Par analogie (j’étais à deux doigts d’écrire annalogie)..."
Celle-là il fallait la faire ! Des fois, vous me trouez le ***, Anne-So !
La prochaine fois que quelqu'un me dit "Va te faire enc.." je lui répondrai : "On ne dit pas Va te faire enc... d'abord, on dit Va te faire canuler, c'est plus hygiénique et plus drôle surtout ! Vous lisez pas les chros d'Anne-So ou quoi , spèce d'inculte !"
Et toc !
Merci Anne-So.
Celle-là il fallait la faire ! Des fois, vous me trouez le ***, Anne-So !
La prochaine fois que quelqu'un me dit "Va te faire enc.." je lui répondrai : "On ne dit pas Va te faire enc... d'abord, on dit Va te faire canuler, c'est plus hygiénique et plus drôle surtout ! Vous lisez pas les chros d'Anne-So ou quoi , spèce d'inculte !"
Et toc !
Merci Anne-So.
Un des canulars les plus impressionnant de ses dernières années est quand de même celui de la RTBF en 2006.
http://www.dailymotion.com/video/xswn2_le-canular-belge-flandre_news
Plus ancien j'me souviens pas j'étais trop jeune.
http://www.dailymotion.com/video/xswn2_le-canular-belge-flandre_news
Plus ancien j'me souviens pas j'étais trop jeune.
Excellent article. Il y a aussi un site où je me marre pas mal:
http://chevallierorange.wordpress.com
http://chevallierorange.wordpress.com
"analogie" ou "annalogie"?
Pourquoi tant de "n"?
Pourquoi tant de "n"?
Vous savez ce qu'ils vous disent "les vieux sur le site"?
Une chronique pas canulante du tout ;-)
Merci !
Merci !
Si Action Discrète s'inspire des Yes Men, ses membres souffrent de la comparaison avec le génial tandem amerlocain.
Bichlbaum et Bonanno sont de véritables militants qui dénoncent un système en le ridiculisant.
Leurs canulars les plus énormes, leurs pièges les plus susceptibles d'être éventés, sont au contraire ceux qui fonctionnent le mieux.
Leurs cibles sont tellement engluées dans leur dogme néolibéral, qu'elles sont incapables de discerner ce qui relève de la grossière caricature. Leurs actions visant l'OMC sont à ce titre, les plus révélatrices de ce grégarisme inquiétant.
Celles des rigolos d'AD, si j'en juge par la prestation transparente de Pierre Samuel dans la Ligne Jaune, me paraissent très éloignées de cet activisme subversif.
Bichlbaum et Bonanno sont de véritables militants qui dénoncent un système en le ridiculisant.
Leurs canulars les plus énormes, leurs pièges les plus susceptibles d'être éventés, sont au contraire ceux qui fonctionnent le mieux.
Leurs cibles sont tellement engluées dans leur dogme néolibéral, qu'elles sont incapables de discerner ce qui relève de la grossière caricature. Leurs actions visant l'OMC sont à ce titre, les plus révélatrices de ce grégarisme inquiétant.
Celles des rigolos d'AD, si j'en juge par la prestation transparente de Pierre Samuel dans la Ligne Jaune, me paraissent très éloignées de cet activisme subversif.
Cette chronique est un régal pédagogique.
