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Cazeneuve, habillé par les rigolos de la télé
Tout va trop vite pour les décrypto-rigolos. Hollande jette l’éponge, Valls démissionne et Cazeneuve débarque à Matignon. Difficile de tenir le rythme. Reste la bonne vieille méthode de la discussion de bistrot pour remplir une grille des programmes. Au fait, qui est vraiment Bernard Cazeneuve, le nouveau Premier ministre ? Il suffit de demander aux experts politiques des décryptos : Roselyne Bachelot, Philippe Geluck, François Berléand ou encore les piliers de bar de C8 et de France 5.
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Derniers commentaires
Jeudi, François Hollande était à Chambéry pour l'inauguration du nouvel hôpital.
Comme j'étais de mauvaise humeur, obnubilé par ces histoires de T-shirt et de pneu crevé, j'ai complètement oublié d'aller le saluer.
Le même jour, c'est Amri qui prend un billet pour Turin à la gare de Chambéry !
Et à présent que j'y repense, privé de voiture, et en admettant que j'aie eu un rendez-vous important à Saint-Jean-de-Maurienne, j'aurais très bien pu décider de m'y rendre par le train. Et qui sait ? Je me serais peut-être retrouvé dans son wagon, sur le siège en face de lui. Comme il semblait d'un abord sympathique, j'aurais sans doute engagé la conversation. Je lui aurais peut-être demandé des détails sur sa vie, d'où il venait, où il allait. Il serait devenu méfiant, aurait sorti son feu, aurait tiré sur moi. Et @si aurait perdu un de ses tout meilleurs contributeurs. Brrr ! Frayeur rétrospective.
Ou alors, incommodé par les fumées de la vallée, il m'aurait seulement blessé à l'épaule, comme le policier italien, et j'aurais finalement réussi à le maîtriser.
Ma photo en Une des quotidiens. Leurs gros titres : le héros du Chambéry-Turin, son récit détaillé en page 2. Mon quart d'heure de gloire warholien.
Mais en réalité, avec toutes ces occasions ratées, il ne s'est récemment rien passé de très excitant dans ma propre vie...
Comme j'étais de mauvaise humeur, obnubilé par ces histoires de T-shirt et de pneu crevé, j'ai complètement oublié d'aller le saluer.
Le même jour, c'est Amri qui prend un billet pour Turin à la gare de Chambéry !
Et à présent que j'y repense, privé de voiture, et en admettant que j'aie eu un rendez-vous important à Saint-Jean-de-Maurienne, j'aurais très bien pu décider de m'y rendre par le train. Et qui sait ? Je me serais peut-être retrouvé dans son wagon, sur le siège en face de lui. Comme il semblait d'un abord sympathique, j'aurais sans doute engagé la conversation. Je lui aurais peut-être demandé des détails sur sa vie, d'où il venait, où il allait. Il serait devenu méfiant, aurait sorti son feu, aurait tiré sur moi. Et @si aurait perdu un de ses tout meilleurs contributeurs. Brrr ! Frayeur rétrospective.
Ou alors, incommodé par les fumées de la vallée, il m'aurait seulement blessé à l'épaule, comme le policier italien, et j'aurais finalement réussi à le maîtriser.
Ma photo en Une des quotidiens. Leurs gros titres : le héros du Chambéry-Turin, son récit détaillé en page 2. Mon quart d'heure de gloire warholien.
Mais en réalité, avec toutes ces occasions ratées, il ne s'est récemment rien passé de très excitant dans ma propre vie...
Conseil trafic en ces jours de départs :
Si vous vous appelez Amri, êtes terroriste traqué par toutes les polices et tenez à préserver votre vie, passez par la France en état d’urgence.
Si vous souhaitez cependant qu’on vous intercepte, allez en Italie sans état d’urgence.
Si vous vous appelez Amri, êtes terroriste traqué par toutes les polices et tenez à préserver votre vie, passez par la France en état d’urgence.
Si vous souhaitez cependant qu’on vous intercepte, allez en Italie sans état d’urgence.
Pour poursuivre avec les anecdotes croustillantes de mon quotidien palpitant, en cette période de désertitude forumique il faut bien meubler, hier matin, je sors ma tire du garage, et qu'est-ce que je vois-je ? Mon pneu arrière gauche crevé !
Pas grave, je me dis, je vais sortir le cric, la roue de secours, et changer ça vite fait.
Mais ô stupeur, de roue de secours point !
A la place, un compresseur et une bombe contenant une produit blanc visqueux à injecter dans le pneu.
J'injecte, je me rends chez le réparteur de gommes le plus proche, qui détecte une pointe et bouche le trou fait par icelle.
Je file ensuite chez le concessionnaire de cette marque japonaise qui commence par To et finit par ta, pour acheter une nouvelle bombe.
Là, le réceptionniste m'annonce : "Je l'ai pas en stock, mais je peux la commander. Elle coûte 92 euros (!)... mais attendez, attendez, ne partez pas ! Figurez-vous que je viens de recevoir un tout nouveau kit s'adaptant parfaitement à votre modèle de To.. ta. Vous avez dans ce kit le compresseur et la bombe, le tout pour la modique somme de 61 euros ! Et si vous êtes victime d'une nouvelle crevaison, la bombe seule vous coûtera seulement 25 euros.
Je me demandais, ils se foutent pas un peu de la gueule de leurs clients, chez To..ta ?
Pas grave, je me dis, je vais sortir le cric, la roue de secours, et changer ça vite fait.
Mais ô stupeur, de roue de secours point !
A la place, un compresseur et une bombe contenant une produit blanc visqueux à injecter dans le pneu.
J'injecte, je me rends chez le réparteur de gommes le plus proche, qui détecte une pointe et bouche le trou fait par icelle.
Je file ensuite chez le concessionnaire de cette marque japonaise qui commence par To et finit par ta, pour acheter une nouvelle bombe.
Là, le réceptionniste m'annonce : "Je l'ai pas en stock, mais je peux la commander. Elle coûte 92 euros (!)... mais attendez, attendez, ne partez pas ! Figurez-vous que je viens de recevoir un tout nouveau kit s'adaptant parfaitement à votre modèle de To.. ta. Vous avez dans ce kit le compresseur et la bombe, le tout pour la modique somme de 61 euros ! Et si vous êtes victime d'une nouvelle crevaison, la bombe seule vous coûtera seulement 25 euros.
Je me demandais, ils se foutent pas un peu de la gueule de leurs clients, chez To..ta ?
Si je vous connaissois en vrai et que je soyons avertie de vos billevesées matutinales, je vous broderais (ou écrirais au poska si j'ai pas le temps) un t-shirt. Devant je broderais " dos" et derrière je broderais " devant". Comme ça tout semblerait normal dans tous les cas.
D'où l'intérêt des relations virtuelles.
D'où l'intérêt des relations virtuelles.
A propos d'habillement, lorsqu'au saut du lit, j'enfile un T-shirt dans l'obscurité, huit fois sur dix, je me retrouve avec la partie dos devant.
Ce matin, je me suis dit, je vais niquer le hasard. Je m'apprête donc à l'enfiler comme je l'ai saisi, et hop, au dernier moment, je le retourne !
Eh bien vous me croyez si vous voulez, je suis tombé sur une des deux fois où il ne fallait justement pas le retourner.
C'est à devenir fou. Moi qui suis d'excellente composition, c'est le genre de contrariété qui me met de mauvaise humeur pour toute la journée.
Mon autre problème matutinal récurrent, celui de la tartine beurrée et confiturée qui tombe du mauvais côté, je l'ai résolu. Je fais un sandwich.
Pour le T-shirt, il faudra qu'au préalable, j'ouvre les volets. Ou la lumière.
Ce truc m'a assez pourri la vie en 2016. Pas question que je continue comme ça en 2017.
Ce matin, je me suis dit, je vais niquer le hasard. Je m'apprête donc à l'enfiler comme je l'ai saisi, et hop, au dernier moment, je le retourne !
Eh bien vous me croyez si vous voulez, je suis tombé sur une des deux fois où il ne fallait justement pas le retourner.
C'est à devenir fou. Moi qui suis d'excellente composition, c'est le genre de contrariété qui me met de mauvaise humeur pour toute la journée.
Mon autre problème matutinal récurrent, celui de la tartine beurrée et confiturée qui tombe du mauvais côté, je l'ai résolu. Je fais un sandwich.
Pour le T-shirt, il faudra qu'au préalable, j'ouvre les volets. Ou la lumière.
Ce truc m'a assez pourri la vie en 2016. Pas question que je continue comme ça en 2017.
Ah ! il n’y a pas que les rigolos de la télé qui abusent de la bière.
Sur le Parisien, ont nous dit tout sur Bernard.
Il aime les plantes ! sgd a gagné pour la devinette n°1 !
Sur le Parisien, ont nous dit tout sur Bernard.
Il aime les plantes ! sgd a gagné pour la devinette n°1 !
Alain Duhamel touite ????
Mais il a sacrément progressé en 5 ans, le pépère.
Parce qu'en 2011, quand Maja Neskovic le recevait dans "@ux sources", il ne réussissait pas à écouter France Info sur i-phone, ni à recevoir les résultats des matches de tennis en direct.
Il suffit de regarder les toutes premières minutes de l'émission, et le personnage est planté ... du coup, c'est drôle qu'il reproche à certains de ne pas être de leur temps, parce que quand il explique comment il travaille, on a l'impression que la seule concession à la modernité est de ne pas tremper une plume dans un encrier !
Faut quand même l'entendre, dans la bouche d'un mec qui commente l'actualité tout le temps, qu'il n'a pas d'ordinateur ...parce qu' à la radio sa secrétaire en a un.
Donc, pour lui, en 2011, un ordinateur, c'est une machine à écrire...
Et pour se documenter, il a des gros dictionnaires, donc ça va.
Le même, 5 ans après, il touitouite ...
En résumé : je m'en cogne de ce que font et pensent et disent les autres, du moment que moi je peux balancer mon opinion sur tout partout tout le temps.
Mais il a sacrément progressé en 5 ans, le pépère.
Parce qu'en 2011, quand Maja Neskovic le recevait dans "@ux sources", il ne réussissait pas à écouter France Info sur i-phone, ni à recevoir les résultats des matches de tennis en direct.
Il suffit de regarder les toutes premières minutes de l'émission, et le personnage est planté ... du coup, c'est drôle qu'il reproche à certains de ne pas être de leur temps, parce que quand il explique comment il travaille, on a l'impression que la seule concession à la modernité est de ne pas tremper une plume dans un encrier !
Faut quand même l'entendre, dans la bouche d'un mec qui commente l'actualité tout le temps, qu'il n'a pas d'ordinateur ...parce qu' à la radio sa secrétaire en a un.
Donc, pour lui, en 2011, un ordinateur, c'est une machine à écrire...
Et pour se documenter, il a des gros dictionnaires, donc ça va.
Le même, 5 ans après, il touitouite ...
En résumé : je m'en cogne de ce que font et pensent et disent les autres, du moment que moi je peux balancer mon opinion sur tout partout tout le temps.
Merci Sherlock pour ces courageux visionnages et pour ces comptes rendus.
Avez-vous pensé à écrire un traité de psychopathologie de l'audiovisuel ? Je vous conseille à ce titre, outre les authentiques décrypto-rigolos de la télé, qui rigolent en nous désinstruisant, de jeter une oreille à une brochette de décrypto-intellos tout à fait remarquable, œuvrant après la messe sur France Culture : Philippe Meyer, quelqu'un que j'estimai pourtant naguère, rassemble autour du zinc une bande de poivrots beaucoup moins rigolos mais tout aussi fous.
Oui je sais ça n'a rien à voir, mais quand même un peu.
Merci.
Vincent.
Avez-vous pensé à écrire un traité de psychopathologie de l'audiovisuel ? Je vous conseille à ce titre, outre les authentiques décrypto-rigolos de la télé, qui rigolent en nous désinstruisant, de jeter une oreille à une brochette de décrypto-intellos tout à fait remarquable, œuvrant après la messe sur France Culture : Philippe Meyer, quelqu'un que j'estimai pourtant naguère, rassemble autour du zinc une bande de poivrots beaucoup moins rigolos mais tout aussi fous.
Oui je sais ça n'a rien à voir, mais quand même un peu.
Merci.
Vincent.
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J'ai cru que Sherlock chroniquait une dystopie de Terry Gilliam. Ca fout les jetons.
la politique depuis l'arrivée de la télévision dans nos foyers c'est un peu ça effectivement !
en fait leurs petits comités, reproduisent ce que nous vivons les dimanches à la maison quand le repas familial tourne au drame faute d'accord multipartite entre les différents membres (et je ne parle même pas des pièces rapportées, qui restent définitivement étrangères sur ce territoire hostile et protectionniste : elles n'ont pas leur mot à dire évidemment....et même si elles participent largement à l'économie familiale !)
sauf qu'avant, du temps des épigones du général, ils essayaient de nous vendre leur propagande en enfilant l'habit qui faisait le moine, mais avec déjà, pour conséquence sur le petit peuple, une gueule de bois post-électorale car les lendemains déchantaient très vite !
aujourd'hui ils nous offrent (enfin !) le chemin à l'envers : commencer par la gueule de bois, saoulés que nous sommes par leurs inepties et leurs mensonges ! et bingo, puisque le petit peuple est largement pinté en pré-électoral, ils n'ont même plus besoin de nous faire croire qu'ils ont bossé sur une quelconque propagande !
Prosit !!
c'est tout bénéf.....
E LA NAVE VA !
et pour mes JACKPOTS, m'sieur Sherlock, on fait comme d'habitude : vous me les emballez dans un beau paquet couleur.....
euh 70 chroniques ça vous place où exactement par rapport à l'âge étalon de Johnny Depp ? avant ou après Cazeneuve......
en fait leurs petits comités, reproduisent ce que nous vivons les dimanches à la maison quand le repas familial tourne au drame faute d'accord multipartite entre les différents membres (et je ne parle même pas des pièces rapportées, qui restent définitivement étrangères sur ce territoire hostile et protectionniste : elles n'ont pas leur mot à dire évidemment....et même si elles participent largement à l'économie familiale !)
sauf qu'avant, du temps des épigones du général, ils essayaient de nous vendre leur propagande en enfilant l'habit qui faisait le moine, mais avec déjà, pour conséquence sur le petit peuple, une gueule de bois post-électorale car les lendemains déchantaient très vite !
aujourd'hui ils nous offrent (enfin !) le chemin à l'envers : commencer par la gueule de bois, saoulés que nous sommes par leurs inepties et leurs mensonges ! et bingo, puisque le petit peuple est largement pinté en pré-électoral, ils n'ont même plus besoin de nous faire croire qu'ils ont bossé sur une quelconque propagande !
Prosit !!
c'est tout bénéf.....
E LA NAVE VA !
et pour mes JACKPOTS, m'sieur Sherlock, on fait comme d'habitude : vous me les emballez dans un beau paquet couleur.....
euh 70 chroniques ça vous place où exactement par rapport à l'âge étalon de Johnny Depp ? avant ou après Cazeneuve......
1) Cazeneuve apportant son bon secours en défilant pour "le prince jardinier"
2) Benoit Hamon à la ferme qui sort de son oeuf avec une rince cochon
3) la gauloise Marie Anne Le Pen
4) et un raton buveur
@ Mr Cher Lock est ce l'abus de bière ? Mais j'ai pas trouvé les réponses antérieures sur votre compte Twitter et du coup j'ai pas la pêche et mon moral est en compote
2) Benoit Hamon à la ferme qui sort de son oeuf avec une rince cochon
3) la gauloise Marie Anne Le Pen
4) et un raton buveur
@ Mr Cher Lock est ce l'abus de bière ? Mais j'ai pas trouvé les réponses antérieures sur votre compte Twitter et du coup j'ai pas la pêche et mon moral est en compote
"Et pour tout vous dire, on nous a confié qu’à la maison, son épouse était confinée dans un tout petit coin de la penderie parce qu’il prend tout et c’est pas facile la vie avec Bernard au quotidien”.
Ah ! quand même... il confine sa femme dans un placard. Déformation professionnelle de ministre de l'Intérieur ?
C'est son Guantanamo à lui ?
Ah ! quand même... il confine sa femme dans un placard. Déformation professionnelle de ministre de l'Intérieur ?
C'est son Guantanamo à lui ?
Duhamel, ses premiers interviewés sont en majorité passer de vie à trépas, c'est dire la fraîcheur du bonhomme. Sans aucune décence, Il prétend déterminer la modernité des hommes politiques non à leur programme mais à leur âge. S'il pouvait appliquer à son auguste personne la retraite qu'il conseille aux hommes politiques ça nous ferait des vacances. Quoique personnellement je ne suis pas concerné car comme d'autres je ne regarde plus depuis longtemps ces conversations de bistrots. Et dire que ces tablées du café du commerce se sont répandues sur toutes les chaines et sur n'importe quel sujet. Finalement ce sont des conversations de petits vieux ( pardon pour les vieux surtout s'ils sont petits ), ils ont bien assis, au chaud, l'effort intellectuel n'est pas violent. Normalement ça peut durer longtemps.
Allez, je joue à la tchd (ne pas voir là un clin oeil au tonton Mitterrand)
1) Hamon
2) Haton
3) Hasson
4) Un raton essoreur
1) Hamon
2) Haton
3) Hasson
4) Un raton essoreur
C'est subliminal. Il n'y a pas ma favorite la bière ni mon favori.
J'ai eu les mêmes idée que Oblivion pour les réponses. C'est où le timbre-poste?
J'ai eu les mêmes idée que Oblivion pour les réponses. C'est où le timbre-poste?
Et les horaires du Timbre Poste ?
Chronique top aux petits oignons !
Allez je joue :
1) L'homme aux poings de fer
2) Lennie Small de Mice and Men (Des souris et des hommes)
3) Mike Tyson (j'aurais préféré qu'il donne un uppercut du gauche à Alain Duhamel pour lui faire goûter à la gauche éternelle, celle qui est de tous les siècles.
Y a t il un samu spécial pour les gens qui sont comme moi atteints par l’écœurement, celui de voir et entendre les analyses de ces fumeux experts politiques, celui d'entendre Macron s'époumonait "Vive la France" comme un castrat devant une foule de, je ne sais plus, dix mille ou cent millions de perrsonnes selon France Info et les sondages
1) L'homme aux poings de fer
2) Lennie Small de Mice and Men (Des souris et des hommes)
3) Mike Tyson (j'aurais préféré qu'il donne un uppercut du gauche à Alain Duhamel pour lui faire goûter à la gauche éternelle, celle qui est de tous les siècles.
Y a t il un samu spécial pour les gens qui sont comme moi atteints par l’écœurement, celui de voir et entendre les analyses de ces fumeux experts politiques, celui d'entendre Macron s'époumonait "Vive la France" comme un castrat devant une foule de, je ne sais plus, dix mille ou cent millions de perrsonnes selon France Info et les sondages
Excellent. J'ai bien rigolé.
1) Macron
2) Tacron
3) Sacron
4) Un raton laveur
2) Tacron
3) Sacron
4) Un raton laveur
Régalade et rigolade. Merci.
1) Robert Bidochon
2) le Père Dupanloup
3) Marine Thénardier
( je n'ai pas de mérite à les reconnaître , mon vrai nom est Alain Duhamel )
2) le Père Dupanloup
3) Marine Thénardier
( je n'ai pas de mérite à les reconnaître , mon vrai nom est Alain Duhamel )
Et aujourd'hui c'est la fête à Macron qui s'est égosillé hier devant 15000 gogos venus écouter le prêche du "nouveau champion "éphémère...
Merci pour le compte-rendu des analyses politiques de fond chez les décryptos. :-D
Hips !
1 - je vois bien Bayrou.
2 - celui qui braille comme un goret lors des meetings : Macron ?
3 - Le Pen (je suis devancée par Robert.).
Hips !
1 - je vois bien Bayrou.
2 - celui qui braille comme un goret lors des meetings : Macron ?
3 - Le Pen (je suis devancée par Robert.).
Un régal cette chronique qui me fait regretter de ne pas les regarder. Mais c'est peut-être pour ça que ça* me régale. Les regarder finirait sûrement par m'irriter.
Ah! la dernière, c'est bien la fille de son père, Marine le Pen.
* que ne fait-on pas dire à "ça"?
Ah! la dernière, c'est bien la fille de son père, Marine le Pen.
* que ne fait-on pas dire à "ça"?
Je ne regarde plu la TV depuis 2007et l'éviction d"'arrêt sur image, donc merci de me prouver chaque semaine que j'ai bien fait. Ils exagèrent quand même, et après avoir servit cette bouillie aux téléspectateurs qui s'ennuient a mourir (de honte), ils s'étonneront du vote JLM, qui a du sens, un mec qui parle , qui explique, qui ne nous prend pas pour des demeuré , et un humain n'a pas besoin d'être parfait pour être élu, nous on veut qq qui soie de gauche et honnête , pas besoin d'un ascète, ni d'un saint, meme l'agée pierre avait des défauts, et pourtant , écoutons le parler aux riches, c'était autrement plus courageux que ce que font ces bébés de la TV : https://youtu.be/Nirc7tZ7Y70
