Indiana, Moundir et Mister Grylls, les aventuriers de la télé perdue
Coucou les momies ! Chaque chaîne de télé a son aventurier. Qu'ils soient lâchés en plein désert (NT1), sur une île (W9) ou au milieu des vestiges incas (M6), on les reconnaît facilement avec leurs “dents de cochon” autour du cou et des lézards crus dans la bouche. Un seul mot d'ordre : du grand spectacle. Mention spéciale cette semaine pour M6 qui a retrouvé un Indiana Jones un peu particulier. Sa découverte ? Des momies-aliens. Si les petits bonhommes verts existent et captent la TNT, ils doivent bien se marrer...
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Commentaires préférés des abonnés
Cela dit, il faut soit disposer d'un cheval ou d'un chameau mort, soit le trucider.
L'ennui, c'est que si vous sacrifiez le seul chameau qui vous accompagne dans votre méharée, vous devrez achever votre traversée du désert à pied.
Mais admettons. Vous (...)
En cas de tempête de sable, vous pouvez toujours vous réfugier dans un chameau...
Et en cas de tempête de neige dans un cheval.
Suffit d'avoir vu Leonardo dans The Revenant pour savoir ça. Il a rien inventé l'Ours Grylls.
Un média -oublié- avait mentionné que les aliens sauce "Roswell" étaient en fait des enfants souffrant d'une maladie génétique rare...
Derniers commentaires
Vous êtes courageux de vous infliger la vision de ces "programmes de flux" (j'ai cherché un qualificatif péjoratif, mais finalement le terme officiel l'est suffisamment. Flux, reflux, et toute cette sorte de choses...).
Ceci dit sans condescendance aucune : je ne comprends pas que l'on puisse y trouver un l'intérêt. Cela vaut pour les télé-réalités, pour les plateaux-brouhaha à la Hanouna, et ainsi de suite. Ce n'est pas un jugement de valeur sur les spectateurs qui y parviennent, mais pour ma part je suis in-ca-pable d'y trouver quoi que ce soit de divertissant. L'humiliation, le bruit, la vacuité. Ça m'échappe.
Il doit me manquer une case.
Petite erreur : Bear Grylls est issu des SAS (forces spéciales britanniques pas américaines)
Un média -oublié- avait mentionné que les aliens sauce "Roswell" étaient en fait des enfants souffrant d'une maladie génétique rare...
L'émission doit plutôt s'appeler Man vs Wild, à moins qu'il ne s'agisse du grand Oscar?
Hi hi hi hi hi !
C'était vraiment très intéressant. Merci d'avoir réservé cet article de qualité aux abonnés.
En cas de tempête de sable, vous pouvez toujours vous réfugier dans un chameau...
Et en cas de tempête de neige dans un cheval.
Suffit d'avoir vu Leonardo dans The Revenant pour savoir ça. Il a rien inventé l'Ours Grylls.
Ou dans un taun taun, comme le fait Luke Skywalker sur la planète Hoth !
On est vraiment dans le spectacle !
Cela dit, il faut soit disposer d'un cheval ou d'un chameau mort, soit le trucider.
L'ennui, c'est que si vous sacrifiez le seul chameau qui vous accompagne dans votre méharée, vous devrez achever votre traversée du désert à pied.
Mais admettons. Vous préférez marcher en solitaire en évitant le désagrément du sable sous les paupières et dans les trous de nez, et vous avez abattu votre monture à bosse d'un solide coup de machette entre les deux yeux.
Reste le plus fastidieux et le plus salissant : l'éviscération. Cinquante bons kilos de barbaque sanguinolente à extraire de l'abdomen de l'animal, pour s'aménager un abri douillet à l'intérieur de sa carcasse.
L'opération peut sembler rude, mais rien ne rebute un aventurier.
Roh, on avait vu le film au cinéma.
Nous y allons rarement, bonne critique, on s'est dit: pour une fois, hop ! On y va.
En semaine, un matin, une trentaine de spectateurs.
L'histoire, les paysage, l'hiver....
Nous n'avons pas pu garder notre sérieux. Lorsque Leonardo, après une tonne d'emmerdes chute de la falaise pour passer à travers les arbres et se retrouver en bas à peu près comme un fleur, on a éclaté de rire !
On a eu droit à des gros yeux mais franchement.....
En plus il est sensé passer une saison à sucer globalement des stalactites en manchonnant des racines pour survivre et même pas perdu 3 kg !
Fake :D
